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《精选小说推荐美食：甜品特工的猎魔生涯》精彩片段
“天天在家躺，躺，躺，躺着天上会掉钱吗？”
那个尖锐的女声在我的门口响起，唰的一下，她把布门给拉开了。
那个有尖锐嗓音的女人是我的妈妈，她来我的房间是为了找她的衣服，顺便骂我两句。
我躺在床上，被她吵醒了，与其说是被吵醒，倒不如是我一个晚上没睡，被她的嗓音吵得不得不醒着。
我一周有四天晚上都睡不着，现在差不多就是那个状态。
听着她越说越难听的话，和翻着衣服时不耐的背影。
很难过，开始觉得自己不配活着。
我的眼睛开始变得模糊，有什么东西从我的眼眶里跑出来。
伸手一摸，哦，是眼泪。
为了不让她看见，我翻了个身。
翻身的动作被她看见了，她于是骂得更难听了。
“你是猪吗？怎么天天睡？一天天的就躺在床上玩手机。”
尖锐的声音就像有某种机关一样，导致我的泪水越流越多。
不敢动身，也不敢擦，
我在发呆，我在思考，我为什么会流泪？
我的泪水顺着我的眼眶流到了我的枕头上，那种湿润的触感，我挺不喜欢的。
终于，她骂骂咧咧的出去。
我急忙的擦掉了枕头上的眼泪和我眼睛里的眼泪，我很讨厌眼泪，它会打断我说话，它会让我难过。
算了，就那样吧。
虽然眼泪被擦掉了，但是我的情绪并不好。
妈妈出门去玩了，家里只剩下我和我讨厌的弟弟。
一晚上没睡，现在的我有些累了，听着不知道那个邻居早上起来的鸡飞狗跳，我沉沉的睡了过去。
12点钟到的，我被饥饿吵醒了，抬了下手感觉，好累。
又在床上发了会呆，继续眯一会，一点了。
我终于决定起来，在房间里穿好自己要出门的衣服。
打开门就是客厅，看着客厅脏乱差的环境，我更加的厌恶了。
桌子上是他们不知道几天前留下来的果皮，瓜子皮，脏掉的筷子和碗，还有一些不知名塑料袋垃圾。
我在想他们自己不会收拾吗？
看了眼垃圾桶，四个垃圾桶全满了。
难怪，没有管那些，我就直接出门了。
挺好的，今天有阳光。
去了我熟悉的麻辣烫店，一待就是两个小时。
其实我也不明白，为什么我能待那么久？
我又在外面溜溜达达了一会，一看时间哦四点多。
回到家里，我去找了衣架，把洗衣机里的衣服拿出来晒。
看到了脏乱差的家，我叹了口气，又感觉全身很累，也没有收拾就回到了我的房间。
躺在床上，睡不着，我开始胡思乱想。
幻想我的妈妈，回来的时候臭骂我说怎么没把家里整理干净。
幻想我的爸爸也开始臭骂我，幻想我的弟弟又开始把家里弄得更脏乱差。
越想越糟糕，越想越难受，我干脆把手机掏出来，刷了会视频，刷着刷着我就睡着了。
做了个梦，梦见自己把家收拾干净了，爸妈回来还夸我，我的弟弟半夜也没有发神经的炒菜。
迷迷糊糊的听到了，有人在臭骂我，无所谓，翻了个身我继续睡。
这次我睡到了半夜12点，其实还有一些困，所以我依旧闭着眼。
过了半个小时左右，睡不着的我还是拿出来手机。
市面上的手游游戏，好玩的，不好玩的，几乎都被我玩了个遍。
其实没什么好玩的，具体也就那样。
翻了翻我的微信和三个QQ，没人找我聊天，每天都是一些乱七八糟的消息。
突然好难过，我好像都没有朋友。
感觉自己挺失败的，家人不喜欢我，没有朋友，自己都觉得自己是个败类。
每次都用哈哈掩饰自己的悲伤，呜呜呜呜。
想看小说发现作者没更新，要不然就是刚点进去，发现自己忘记了之前的内容。
算了，去大厅看其他小说，结果发现后续剧情，我光看书名就能猜出来。
算了，我去刷视频，因为可能是深夜，我都刷到了一些配乐全是悲伤的视频。
看着里面悲伤的内容，听悲伤的歌，让我不禁想到了我这失败的人生。
好烦。
感觉鼻头酸涩，估计是又要流泪了。
我直接打开灯，坐起身掏出我的日记，开始刷刷狂写。
写的什么东西？其实我也不知道。
因为我难过，过后就会忘记那股难过的感觉。
挺好的，要不然我天天玩自杀。
无非就是写一写，我想炸掉全世界，想杀人之类的炸裂言论。
写完之后，我的情绪果然平复了许多。
又默默的躺回床上关了灯，正准备睡。
那杀千刀的，他妈的，半夜做辣椒。
房子空气流通性不好，除了厕所拉屎臭味，我闻不到之外，厨房里的基本气味我都能闻到。
我被那辣椒呛的一个昏天暗地，我那想杀人的欲望又开始慢慢升起。
不过还是没做，我送他一个恶毒的诅咒。
我真好，还送了他个诅咒。
如果他是男同必做零，女友必绿他。
其他的诅咒也想过，都没实现过。
求求上天。就这两个，一定要中。
时间一转，又到了早上六点。
我的父亲开始了他的早晨必做活动，拉屎。
我的母亲也醒了，开始寻找衣服，去工作。
爸爸他也开始找起了衣服，来到了我的房间，这个时候的我其实在装睡，不想让他知道我一晚没睡。
他们肯定会骂一些都是玩手机玩的之类的屁话，屁，听多了我就不想再听了。
爸爸看见了我，不知道他怎么了，又开始了骂我。
反正就是挺不堪入耳的，终于他出去了，我又开始默默垂泪。
听了这么多次，我还是会难过。
我是不是？太容易破防了。
哭累了的我一晚没睡有些累，又默默的闭上了眼。
我竟感觉有些相似，回头定睛一看，他妈这不是轮回吗？
无所谓，精神状态和心理状态本来就堪忧。
现在成了变态，那不是理所应当的事吗？
再说我只是变态了点，又没做什么危害公民的事，也没泄露国家机密。
天天在挨骂，中度过。
心理承受能力强了，我自己要自私了些。
所以平时我觉得这都不是我的错，都怪你们，反正赖天赖地赖不到我头上。
当然也有神经敏感的时候，反正就是一个反复落泪的大动作。
自己都要夸自己一句神经病，真的神经病在我这都成了夸奖我的词。
真是精神堪忧啊，我出生在这个国家，真是国家的不幸。
那么好的国家，怎么就有我这么个烂人呢？
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